Pesadelos

Costumava sonhar que travava um percurso armadilhado, onde estava permanentemente alerta e à prova, explorando todos os meus recursos, soluções e limites, recriando-me permanentemente.

Recentemente, o pesadelo tornou-se mais complexo.

Um: As personagens pertencem a planos diferentes, experiências de sobrevivência simultâneas sucedem, coincidentemente, a várias pessoas independentes umas das outras, em diferentes espaços. Eu sou todas elas. Uma de cada vez. Experimento um jogo de cada vez. Mudo de plano consecutivamente, independentemente da etapa do percurso do jogador. Desaprendendo as habilidades anteriores e reaprendo novas, adapto-me. Experienciando a sequência de sensações: estranheza/ pânico; reconhecimento/ adaptação; fortalecimento/ continuidade; inércia (exploração dos limites)/ saturação (insucesso dos objetivos); morte/ fim das soluções, ruptura imposta por armadilhas imprevisíveis.

Dois: Jogo na vez de todos os jogadores no mesmo plano, sou todas as personagens em fuga de uma ameaça única que se traduz em armadilhas múltiplas. Logo, deteto urgências que exigem de mim desempenhos por vezes contraditórios. Enquanto que um eu´necessita de caminhar em pontas sob uma corda bamba, outro necessita de gatinhar por debaixo de uma mesa, outro de saltar de uma janela, um de respirar e outro de suster a respiração. Existe uma fração de segundo que permite coordenar todos os movimentos sem lesões. Mas chego a um ponto de exaustão em que não suporto mais tensão e perco o controlo sobre a situação, acabando por gatinhar na corda bamba. Perco o jogo e a vida.

Três: Sou um só-total, mas todas os outros jogadores dependem dos meus movimentos. Tenho de estar alerta para qualquer consequência por todos os outros serem sonolentos, incompetentes, negligentes. Controlo os meus passos e a minha respiração, e simultaneamente vigio o desempenho dos outros e procuro manipular os passos do inimigo. Os jogadores, inertes, sofrem lesões que só eu sinto, e contudo culpabilizam-me se agir erraticamente. Por vezes, não me culpabilizam, sou eu que me responsabilizo. Vejo-os cair mortos. Vejo uma porta aberta atrás de mim e não me permito correr por ela fora e ignorar os bonecos pesados.

S. João

Desloco-me,

para a festa,

com a promessa de que os desejos voltem.

Desloco-me,

movo-me,

antecipo-me,

são mentiras, nostalgias,

apatias.

Incêndios, incêndios.

Noite de Verão que implode.

O movimento do vento morno toca-me,

quaaase.

Incêndios, incêndios.

Fogos-de-artifício.

Vermelhos. Azuis. Amarelos.

As cores são todas iguais.

Estou feliz,

quaseee.

Balões-de-ar-quente.

Acesos em tons mornos.

Em voos mornos. Leves,

sob a multidão

exótica.

Vermelhos. Azuis. Amarelos.

Lumes incandescentes.

Olhos acesos.

Olhos amarelos

de gatos escuros confundidos na noite.

Olhos vermelhos

de desejo pulsante.

Nas mulheres.

Olhos azuis de oceanos

inavegáveis.

Nos homens.

Nos Homens.

Quase me oceanizo na multidão.

Os meus pés crepitam

na ausência do desejo.

Desloco-me,

para a terra brilhante,

com a promessa de me arborizar em folia.

INtacto

Eu não me lembro da minha cara. 

Eu não me lembro do mundo. 

Eu não me lembro de quem sou.

Eu não me lembro de como se entoam as frases e as palavras. 

Eu não me lembro de como gosto das pessoas de quem gosto. 

Eu não me lembro de como me ria. 

Eu não me lembro de como se chora. 

Eu não me lembro de como me enfurecer. 

Eu não me lembro de como reagir. 

Eu estou apática.

Eu sinto uma dor que não se sente e não se comunica. 

Eu esqueci a linguagem

Eu não tenho memória.

Eu não me lembro da última vez em que fui vulnerável. 

Eu não tenho riqueza interior. 

Eu não tenho histórias para contar. 

Eu não tenho uma família interior, 

- que relacione pensamentos, emoções e palavras. 

Eu não tenho tacto. 

Não compreendo os sentimentos dos outros. 

Não relaciono as suas expressões com intenções. 

Eu não absorvo impressões. 

Eu não tenho tacto. 

A minha pele não é a minha pele. 

É de um material estranho. 

O revestimento bocal tem a textura de um molusco. 

Estou a transformar-me, estou (con)fundida. 

Não me lembro de quem são as minhas mãos. 

Não tenho fome. Como. 

Tenho sono. Não durmo. 

Existe um enorme distanciamento entre o eu dilacerado  

- que chora e grita, 

e o eu apático 

- que se move e respira. 

O critério conclusivo da validez de uma pessoa

é a verificação da cabeça em cima do pescoço. 

Eu não me lembro de quem sou.

Eu imito-me. 

Imito as minhas reacções o mais fielmente possível. 

Consoante as expectativas e os compromissos residentes. 

Eu não esqueci os afectos. 

Teoricamente, eu amo quem eu amo. 

O que perco com o tempo e o espaço 

que perco é insuportavelmente indolor. 

A apatia é invencível. 

Desejo incendiar-me.

Quero o meu corpo de volta! 

Quero os meus desejos de volta! 

Quero a minha casa de volta! 

Quero a minha língua de volta! 

O inimigo é invencível. 

Todas as estratégias são contraproducentes. 

Não há labirintos. 

- Os mapas são vasculhos. 

Não há linguagem. 

- As onomatopeias são vasculhos. 

Fui amputada e lobotomizada até à neuropatia. 

AH! - desta vez não escapo intacta às lesões da vida! 

Rio-me furibunda.

...

                                                                               

Deformação - Monólogo

 

Que idade tenho eu? Sim, que idade tenho? Que espécie de monstro sou eu? Que deformação…?

Repito para mim própria - tenho as memórias íntimas de uma mulher, como se uma mulher habitasse algures dentro de mim, e me confidenciasse os seus segredos o mais pormenorizadamente possível, e o seu corpo ínfimo se esticasse, crescendo, e esperneasse lentamente, procurando embrenhar os seus membros nos meus, vestir-se com a minha pele, sentir o suor humedecer-me os poros, sentir as partículas do ar de cá de fora como a um calafrio. Está nua. Estou nua - e séptica. Sirvo-lhe como uma luva aos dedos, ou uma meia-de-vidro nas pernas. Não poderíamos ser mais próximas. (Graças a si) - repito - Tenho os desejos românticos de uma mulher. Tenho a aparência de uma mulher, tenho mamas. Tenho fios de cabelo. Muitos. Crespos. Olho para todas as mulheres em redor, e reparo que muitas delas não se sentem muito mulheres, senão porque usariam tanto batom, tantas pulseiras… senão por se sentirem incompletas? O meu odor é estéril como o álcool. As minhas inimigas cheiram a perfume. Quando eu era uma mulher, não era vaidosa, o meu tacto valia por si só. A minha sensibilidade feminina, e a minha capacidade sensorial. Era auto-confiante. Estou apática. Estou insensível. Estou morta. Repito, vezes sem conta, que tenho as memórias, os desejos, a aparência, de uma mulher, logo sou uma mulher, mas é mentira, é mentira. Sou uma criança?, sou uma velha? Em que posição devo sentar-me, então? Que espécie de monstro sou eu? Não sou um homem nem uma mulher nem um animal. As estrelas-do-mar auto-reproduzem-se. São sozinhas mas criam astros futuros. Não morrem em si mesmas. Multiplicam-se. Em mim só se multiplicam os lugares vazios. Como num céu denso azul-escuro se multiplicam as estrelas pálidas e prateadas. E infelizmente, não é por serem milenares ou recém-nascidas, únicas ou múltiplas, que ferem menos, que brilham menos, essas cadeiras de ausências, mentiras, nostalgias. Sou uma deformação autêntica.

...

 

Eu, ou Outra Catherine Doll: 

-Viver foi igual a comer Bolas-de-Berlim com Arsénico.